Traductores

English cv French cartas de amistad German temas para windows Spain cartas de presentación Italian Dutch Russian Portuguese Japanese Korean Arabic Chinese Simplified

ERA CAMINANTE CONVENCIDO Y NOCTÁMBULO CALLEJERO ...

Buscaba independencia por inquietud personal y libertad por derecho propio. Quiso conquistar la amistad de su dignidad, pero para ello tuvo que pagar una absurda y cínica deuda jamás contraida, que fiscalizó su vida y la de los suyos. Finalmente cayó en la trampa de la tarántula institucional, de la que sólo le separa una fría y seca tapadera semiabierta...

Acoso. Grabación en octubre de 2009

¡NO A LA INCOMUNICACIÓN,POLUCIÓN Y OSCURANTISMO!

¡DIVULGA LOS SIGUIENTES BLOGS, POR FAVOR!

VAGABUNDO TRAS LA LIBERTAD

EL CUADERNO DE GUILLERMO: NO, GRACIAS. (ACOSO INSTITUCIONAL EXTREMEÑO)

Mostrando entradas con la etiqueta Humor. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Humor. Mostrar todas las entradas

sábado, 27 de julio de 2013

Llamada a Salud Mental: ¿Locos o huevones?

 

huevones

*Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la entidad más sana para sus momentos de mayor locura.


*Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

*Si usted es codependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

*Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

*Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

*Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.

*Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

*Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Pero si usted esta pensando en votar por el PP o PSOE en las próximas elecciones....
por favor cuelgue, aquí solo atendemos locos, no huevones que no escarmientan..

Fuente: Redes sociales

martes, 19 de junio de 2012

Efecto dominó: Forges nos explica la crisis

(Del amigo Teuladi. Gracias Enrique Sonrisa )


Más claro no puede ser

Era difícil hacerlo tan claro pero el gran Forges lo consigue...


Maritxu es la propietaria de un bar en Bilbao, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, muchos de los cuales son txikiteros en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.
Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de se empieza a llenar de más clientes.
Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Maritxu decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes. 


Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Maritxu. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
Nota:¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?


En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es un camelo; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Maritxu el pago de su préstamo bancario; y Maritxu, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.


Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.

Maritxu no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Nota: Y Maritxu pierde el bar.

Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las compañías que proveen al bar de Maritxu, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.
Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Maritxu, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Maritxu se los ha comido a ellos.

El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.
Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.

¡Por fin! ¡Una explicación que se entiende!

sábado, 23 de julio de 2011

España vista desde los Estados Unidos.

Un Español le envió a un amigo, que se fue a vivir a  EE.UU., un email con esta pregunta: 
Dime querido amigo…¿Por qué somos tan pobres los españoles, comparados con los norteamericanos?

Ésta fue su respuesta desde EE.UU.:

“Hola amigo mío, cómo se nota que los árboles no te dejan ver el bosque...
¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando...?
- Eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo.
- Te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.
- Pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito, el triple de lo que aquí nos cuestan.
- Por un coche que a mí me cuesta 2.000 dólares, tú puedes pagar el equivalente a 20.000 dólares.
¿Por qué eres pobre, me preguntas? ¡Tú sí puedes darte el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no!

¡NO TE ENTIENDO!

Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres.
Por eso el gobierno estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (mas otro 4% que es federal; total = 6%) Y no el 16% como pagabáis vosotros los ricos que vivís en España y que recientemente se os ha subido al 18%.
Además, vosotros tenéis "impuestos de lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, tabaco, etc. que alcanzan hasta el 320% del valor original. (En la gasolina que pagas, el 70% son impuestos y ahora en Cataluña los habéis incrementado con otro poco para subvencionar la Sanidad )
Y pagáis otros IMPUESTOS como: 
Impuesto sobre la renta (sobre el sueldo) IRPF
Impuesto sobre los automóviles nuevos.
Impuestos a los bienes personales.
Impuesto a los bienes de las empresas (IAE)
Impuesto por uso del automóvil (de circulación)
Y dichosos que todavía os dais el lujo de pagar un 18% de IVA por estos impuestos.
Además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (TASAS).
Porque si vosotros no fuerais ricos, ¿qué sentido tendría tener:
Impuestos nacionales, Impuestos autonómicos y también Impuestos municipales, de ese calibre?
¿POBRES? ¿De dónde?
Un país que es capaz de cobrar el Impuesto sobre los beneficios  y sobre tus ganancias y sueldos  por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la Nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de: 
Saqueos, asaltos, “mordidas”, sequías, inviernos con desastres, inundaciones, corrupción, saqueo fiscal... Y por supuesto que con todo esto, todos los que trabajan en ese país,  deben ganar MUCHISIMO.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €).  Piensa que un obrero sin cualificar suele ganar unos 2000 dólares al mes.
Vosotros tenéis además:
IMPUESTO SOBRE  LOS BIENES INMUEBLES (I..B.I.)
Impuestos de recogida de basuras.
Impuestos sobre el consumo de agua, gas y electricidad.
Y ahora pagáis impuestos a la SGAE por cualquier equipo reproductor que compréis incluidos los CD’s vírgenes, USB, etc
Y allí pagáis seguridad privada en bancos, urbanizaciones, etc. Mientras que nosotros nos conformamos con la pública. 
Allí hasta envíais a los hijos a colegios privados, y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio, si no tenemos dinero para comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todos los ricos, tenéis un auto, y estáis pagando un seguro de entre 200 y 800 euros al año; si te sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año.. 
Y como os sobra el dinero, sí podéis efectuar pagos anuales en concepto de eso que llamáis IMPUESTO DE CIRCULACION, (aparte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc...) mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de coche conduzcas; pero claro, eso que vosotros pagais, es para gente de recursos.


¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Ser rico es tener :
- 86.000 concejales
- 9.000 alcaldes
- 17 presidentes de autonomías
- 1.600 parlamentarios autonómicos
- 350 diputados en Cortes (que no pagan IRPF)
- 300 senadores
- 200 parlamentarios en Estrasburgo
- 600 Asesores presénciales
- 20 ministros y todos sus adláteres; y paradójicamente a menor rango,mayor sueldo.
Hay Alcaldes que ganan más que el Presidente del Gobierno; todo esto para un país tan pequeño como el tuyo.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Vamos, os quedáis todos en ESPAÑA porque sois RICOS. 
Somos los pobres como yo, los que nos vinimos a probar suerte a este país.
Bueno, te mando un abrazo y luego me cuentas cómo os va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que os aumentarán más los impuestos. 
Pero no os preocupéis, que la inflación negativa os va a compensar…..
Pero bueno eso es lo de menos, cuando se tiene el dinero para pagarlo. 
Y ten por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a vuestro simpático Presidente.
Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª Potencia Mundial, el mejor lugar del mundo y el tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.
Un saludo:
Tu pobre amigo, el emigrante que se fue a EE.UU.

martes, 31 de agosto de 2010

De parecidos y de tomaduras de pelo

 

Dicen que el parecido es patente entre el Sr. Guisante (Mr. Bean) y entre el Sr. Zapatero (Mr. Cobbler)

Fuente:

Fuente:

 

De hecho, en el siguiente vídeo, Mr. Bean sinceramente parece ser Mr. Cobbler, incluso con sus decisiones y manifestaciones

Fuente:

Ambos nos toman el pelo, aunque puestos a elegir prefiero a Mr. Bean como falso peluquero que al Sr. Zapatero, ya que el primero es bastante más simpático que el político experto en tomaduras de pelo

A los hechos me remito….

sábado, 31 de julio de 2010

DE ELECCIONES 2011 Y OTRAS OBSCENIDADES. ¿PREVISIONES?

Para las próximas elecciones generales, debido a la crisis habrá serios recortes en el gasto de las campañas y cambios en el sistema electoral. Total, da igual y es mucho más barato.

elecciones

Fuente imagen: http://www.izaping.com/8206/humor-nuevo-sistema-electoral.html

 

La mosca cojonera se dispone a realizar la predicción de qué mierda resultará ganadora en las próximas elecciones generales.

Mierdas

Fuente: http://www.izaping.com/8612/zapatero-vs-rajoy.html

domingo, 25 de julio de 2010

Un funcionario lleva desayunando desde febrero

Intenta completar un sudoku

Por Kike García

Hace nueve meses que Frederic Sants, auxiliar administrativo de la Generalitat de Cataluña, no regresa a su puesto de trabajo. El motivo no es una baja laboral ni un despido: según parece, salió a desayunar el 3 de febrero del año en curso y todavía no ha vuelto. Aún permanece en el bar Sky, muy cercano a su oficina, sentado en la barra y comiéndose un bocadillo de jamón. Con el transcurso del tiempo, el post-it que dejó en su ordenador y que rezaba “Salgo a desayunar vuelvo en 5. min” ha quedado enterrado bajo una montaña formada por las carpetas y los documentos acumulados que sus compañeros van depositando diariamente sobre su mesa. Su ausencia tiene completamente desbordado al departamento, encargado de procesar alegaciones a multas de tráfico, pues para que dichas alegaciones puedan prosperar necesitan la firma de Frederic.

“De vez en cuando le llamamos al móvil para que venga a firmar o incluso le llevamos al bar los documentos. Pero cuando nos ve entrar dice ‘ya voy, ya voy, termino el café y vengo, me queda un buchito sólo’ y se queda ahí removiendo la cucharilla. Y claro, volvemos con los papeles sin firmar otra vez. Y así desde febrero” explica Natalia, compañera de Frederic.

“Esto tenía que pasar tarde o temprano” dice otro compañero del funcionario, el típico colega de oficina que cuando sale a desayunar con todos avisa de que les quedan cinco minutos y vuelve corriendo al trabajo. “Cada día tardaba un poquito más. Primero un par de minutos, luego cinco, luego quince y ahora diez meses. Esto es jauja. Ya me gustaría verle en una empresa privada y no en la administración. Yo he trabajado en una multinacional y allí no se andan con tonterías”.

En los nueve meses que Frederic Sants lleva desayundando en el Bar Sky se desconoce si se ha levantado alguna vez de su mesa. El gerente del establecimiento, Fermín Sánchez, declara que la presencia del funcionario no le molesta. “Él va pidiendo pulgas de jamón del país y cortados descafeinados de máquina. Y por la noche echo la persiana y ahí se queda. No sé yo si luego se pone a dormir o va al lavabo. A mí no me importa que esté porque me da conversación y se ha convertido en una seña de identidad del bar”, explica mientras recoloca unos pinchos de tortilla en la barra. Lo único que molesta a Fermín es que Frederic le pide los bocadillos y los cortados fingiendo que tiene prisa porque tiene que volver “corriendo” a trabajar.

Frederic Sants, sin dejar de comer su bocadillo, dice que no tiene mucho tiempo para atender a los periodistas porque tiene un montón de trabajo en la oficina y la pausa del desayuno es muy justa. Omite contestar por qué lleva tantos meses desayunando, como si no se hubiera dado cuenta de ello o no quisiera reconocerlo. “A ver si me da tiempo, por una vez, de completar el sudoku antes de volver al tajo”, dice mientras perfila un seis sobre un sudoku tan lleno de tachones y manchas de café que difícilmente pueden verse ya los números impresos.

Ante las quejas de sus compañeros, los superiores de Frederic insisten en que salir a desayunar es un derecho sindical: “Este señor realmente no ha dejado de desayunar. No se ha ido a su casa, no se ha ausentado injustificadamente y está localizable. Si vas a su mesa hay un cartel que pone que vuelve en cinco minutos. Un poco de paciencia y que le dejen respirar, coño”.

Fuente: http://www.elmundotoday.com/2009/11/un-funcionario-lleva-desayunando-desde-febrero/

viernes, 23 de julio de 2010

¿Cual es la diferencia entre un político y un ladrón?

politico ladron

 

En Brasil, el país de Lula, MILLOR FERNANDES (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta: ¿Cual es la diferencia entre político y ladrón?.

La respuesta de un lector inteligente le llamó mucho la atención.

El lector dijo:

"Estimado MILLOR: después de una larga búsqueda, llegué a la conclusión de que la diferencia entre un político y un ladrón es que al primero lo elijo yo y el segundo me elige a mi ¿Estoy en lo cierto?".

La respuesta del escritor brasileiro fue la siguiente:

"Apreciado Sr.: "Es usted un genio porque ha sido el único en todo Brasil que ha encontrado una diferencia".

Fuente: http://www.votoenblanco.com/Cual-es-la-diferencia-entre-un-politico-y-un-ladron-Humor-de-fin-de-semana_a3750.html

 

Yo añadiría que además, como agravante para los políticos, existe INTRUSISMO por parte de ellos, ya que legalmente y en la teoría no deben realizar esas funciones propias de cacos  :-p

 

Fuente vídeo: YouTube - Políticos Corruptos de España - El Concejal de Urbanismo

domingo, 25 de abril de 2010

SER O NO SER (JEFE)


¡ADVERTENCIAS!

No deje este escrito en manos de los Jefes. Podría dañar muy seriamente su salud laboral, social, física y psicológica.

El uso de este escrito está contraindicado especialmente en casos de subordinados trepas, pelotas, bufones y palmeros varios.

El uso de este escrito e indicaciones jamás caduca.

No se recomienda la lectura de esta parábola a los Jefes, y si alguno lo es, que piense que siempre hay alguien por encima....



Al principio de la humanidad, cuando Dios creo el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el jefe.


El cerebro expuso: Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

Los ojos argumentaron: Nosotros deberíamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo.

El corazón dijo: Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionéis.

En ese caso, dijo el estómago: Yo sería el jefe, puesto que os alimento a todos.

Las piernas se declararon jefe porque, según ellas transportan todo el cuerpo.

Todos los demás se indignaron, por la cuenta que les traía, cuando la mierda pidió ser jefe.

Se rieron a carcajadas. La mierda sólo dijo: yo seré el jefe…
Y se negó a salir durante cinco días.


EL CUERPO ESTALLABA…

EL ESTÓMAGO SE SENTÍA MAL…

LOS OJOS SE NUBLABAN…

EL CORAZÓN AMENAZABA CON PARARSE…

LAS PIERNAS TEMBLABAN…

Y entonces todos gritaron: ¡¡¡QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!!!

Y desde entonces… CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE.

Dedicado a los muchos que mandan SIN TENER NI PUTA IDEA, independientemente del cargo, sector y/o posición que ocupen, ya sea en el sector público o privado.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Te invito a entrar en un nuevo blog (Pincha y accede)

Te invito a entrar en un nuevo blog (Pincha y accede)
El cuaderno de Guillermo NO, gracias (Acoso escolar e institucional extremeño)

Horario mundial